我和我的老公在一起接近7年了，去年结婚了。但是也只是扯证而已。他是我真正爱上的一个人，也是唯一爱 的一个人。可是我老公其实也是一个不甘寂寞的男人。在朋友眼里，我们是非常幸福的一对，好多朋友都说，几年了，你们咋还那么甜蜜呢。

　　其实我内心又是怎样的痛苦，却无人知晓。

　　其实我是个性很激烈的人，但是非常注重两人相处方式和自由。我常对老公说，乱性可以，不能乱情。其实我根本两样都不想，但是虽叫我喜欢的就是一个不管寂寞的人呢。我明知道他会在肉体上出轨，而且是热切、渴望着。堵是堵不住的，我只有选择其他的路。

　　5年前，老公因为网恋出轨，我当是就因为这个事，闹得基本分手，后来我实在舍不下，又和好了。但是我老公其实一点都没改变他的个人爱好。

　　我看在眼里，痛在心里。我已经知道，我想让自己过好日子，不会在痛，只有一个办法。离开他。

　　可是这个谈何容易。在5年前的那一次，我已经知道，我无法离开他，我太爱他，后来和好后，我也只能在矛盾种痛苦。

　　后来，我终于找到了方法，靠折磨和虐待自己的感情，来慢慢消弱对他的爱，我相信，每一次受伤以后，爱就会消失一分，我终会摆脱他的。

　　我开始不再拦着他网恋和泡MM，一切都透明化，他出去泡MM开房，我给他拿钱，准备保险套。’

　　然后在慢慢的长夜里失眠、哭泣、心里就向蚂蚁在咬我一样的，自己痛苦着。但是只有见到他，在他的面前以及我们的朋友面前，我会将这些统统收起来。当一个贤良淑德的好妻子。加倍的对他好，想对待自己的孩子一样对待着我老公，他的一切要求，我都尽量满足他。

　　朋友们都说，你们好幸福啊。老公更是觉得好好哦，甚至觉得他可能是最幸福的男人。他在外面玩弄感情惹下的货，我来出面帮他收场，让他毫无顾忌甚至没有罪恶感的花心着。

　　我把一切埋在心里，让痛苦扣紧我的心脏!

　　每次，他出去乱晃的时候，我在家里不禁又哭又笑，哭，自己又要伤一次；哭，自己的无奈和悲哀；哭，自己还是无法离开他。但是哭完了，我又会笑。笑，我将自己对他的爱又消去了一分；笑，我的心从他那里又抽出了一丝；笑，自己离自由又近了一步。

　　一切一切，深埋在心里，没有一个人知道。

　　有时实在憋不住了，我会闹着，好无聊啊，我对什么都没兴趣的借口，对着朋友发泄心里深处的痛苦。当然没人知道我老公泡妞、花心这些事。只当我又发神经无聊而已.但是这样会好一点，心里好受一点。

　　5年了，这种生活我已经过了5年了。

　　但老公再一次出轨的时候，我终于看到痛苦的尽头!

　　也许再有1年不超过2年，我就终于可以把对他的爱全部消去，可以终于洒脱的离开他过自己的生活，终于可以让自己的心也得到自由，终于可以不在夜里痛苦的煎熬自己。

　　我用6、7年女人最好的年华来换取心的自由，我不知道这个个代价是否太大了。